J'sais pas.............

J'sais pas.............
Moi moi moi ne me croyez pas narcissique, loin de là ^^, c'est juste qu'ici je ne vais parlez que de moi sans que vous compreniez forcément et alors? j'men fout honnêtement. Je fais ce blog pour...... j'ai pas besoin de vous le dire! Oui quoi qu'est-ce qu'il y a t'es pas d'accord avec ça alors casse toi! Ce soir!...non toutes les fois ou je viendrai ici je ne ferais que..... quoi .....j'sais plus ce que j'allais dire O_o trop de chose se bouscule dans ma p'tite tête. Je sais je sais oui oui je suis bizarre en plus j'dis souvent deux fois la même chose et oui et oui comme maintenant hahaha
j'suis une extra-.......terrestre mi fille mi garçon ( d'après mon frère -_-') mais surtout mi humaine mi-... je sais pas quoi en tout cas pas tout à fait humaine ça c'est sur!!! hU_Uh.

Alors que dire ouai je sais c'est le premier article et vous savez même pas de quoi il va parlez ce blog c'est con hein xD peuh logique vu que moi même je suis conne héhé bon voyons.......voyons voyons..............je ne sais pas quoi dire mais j'ai pas envie de m'arrêter là j'ai envie d'un grand graannnd trééés tréés grand article mais bon j'sais pas si je vais y arriver j'en aurait p'tet marre dans quelque minute ou sinon je vais faire une fausse manoeuvre et tout effacer mouhahaha se sera bien fait pour ma tite gueule de merde qui vaut pas un sou et qui dit que des connerie a tout bout de va et tout et tout en plus je peux dire ce que je veux en faite parceque personne ne lira tout ça mouhahahaha je suis d'humeur à faire un roman mais je vais continuer sur le prochain article mouhahaha je vais commencer a conter l'histoire de ma vie mais à cette histoire finira-t-elle bien ou très très mal en verras ça au cours des article mouhahaha et pour bien vous faire chiez je mettrai pas les article en ordre "normale" mouhahahahahaha

♫ ♫ ♫ ♫
**ferme les yeux mets la musique à fond et apprécie**


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# Posté le mercredi 23 avril 2008 16:36

Modifié le samedi 17 mai 2008 18:06

Le début.....de ma fin!

Le début.....de ma fin!
Moi petit être insignifiant sur cette Galaxie gigantesque est née le 24 septembre 1989 à 00h10 (oui oui dés le débuts j'emmerdais tout le monde ^_^) , elle à donc 18 ans maintenant.
Elle est née dans une petite ville dans le 53 à Mayenne elle à vécu 1 voir 2 ans dans une des cités de là-bas ensuite elle partie vivre à paris ou je ne sais où elle s'en souviens plus, elle à tellement déménagé -_-' ce ne fut pas toujours bénéfique. Avoir "visité" 4 école primaire, 3 collège et 3 lycée l'époque des sans amis ayant vécu entourée d'homme elle fut un garçon manqué jusqu'à l'été avant ces 18 ans où une personne c'est occupées d'elle a son rythme.
Elle est un peu plus féminine aujourd'hui(porte des robes et jupes par dessus d'autre vêtement :)) Voici un peu sa vie en générale.

Maintenant un peu plus approfondi hU_Uh

Elle à vécu prés de 7 ans en métropole en visitant ville sur ville et ami(e)s sur ami(e)s.
En 1996 donc elle partie vivre à l'ile de la Réunion la 1er année fut magique!! Au bout de la 2eme année le bonheur commença petit à petit a s'évaporer verre un monde lointain de mes rêves.
Petit à petit ma vie devenais un cauchemar (malgré tout ce que pense les gens la Réunion l'île de tout mes maux....) mais je supportais après tout c'était de ma faute si on en était là. Petit à petit je perdais mon sourire heureux pour l'échanger contre un sourire triste qui est toujours là :).
J'ai passé une enfance assez "normale" dirait-on. Etant un garçon manqué il s'en va sans dire que je me battais souvent surtout avec une de mes cousine (garçon manqué elle aussi preuve elle est lesbienne j'ai rien contre c'est juste pour appuyer sur le faite d'étre un garçon manqué).Je crois que je vais m'arréter là non?? il est p'tet temps pour moi de partir loin trés loin dans le monde de mes réves ou le "heureux" n'as plus de secret

♫ ♫ ♫ ♫ **celle qui me fait frissonnée**
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# Posté le mercredi 23 avril 2008 16:59

Modifié le samedi 17 mai 2008 18:06

♥ I love punk ♥

Fuck my life!!!
Ce groupe c'est trop du waou jl'ai adore trop trop trop xD!!!!!
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# Posté le jeudi 24 avril 2008 14:03

Modifié le samedi 26 avril 2008 20:23

Ce que je veux!

J'ai éffacée mon article comme une grosse nouille mais sa change rien au faite que
I want Happy Ending for my life in this world! ^_^
Et que j'aime beaucoup cette chanson avec son clip *mignon*

**************


This is the way you left me.
I'm not pretending.
No hope, no love, no glory,
No happy ending.
This is the way that we love,
Like it's forever.
Then live the rest of our life,
But not together.

Wake up in the morning,
Stumble on my life.
Can't get no love without sacrifice.
If anything should happen,
I guess I wish you well.
Mm A little bit of heaven,
With a little bit of hell.

This is the hardest story that I've ever told. (ooooo)
No hope, no love, no glory.
A happy ending's gone forever more.
I feel as if I'm wasted,
And I'm wasted everyday.

This is the way you left me.
I'm not pretending.
No hope, no love, no glory,
No happy ending.
This is the way that we love,
Like it's forever.
Then live the rest of our life,
But not together.

Two o'clock in the morning,
Something's on my mind.
Can't get no rest,
Keep walking around.
If I pretend that nothing ever went wrong
I can get to my sleep
I can think that we just carried on.

This is the hardest story that I've ever told. (ooooo)
No hope, no love, no glory.
A happy ending's gone forever more.
I feel as if I'm wasted,
And I'm wasted everyday.

This is the way you left me, (Oh I feel as if I'm wasted)
I'm not pretending.
No hope, no love, no glory,
No happy ending.
This is the way that we love, (And I'm wasted everyday)
Like it's forever.
Then live the rest of our life,
But not together.

Little bit of love {x26}

Little bit of love (I feel as if I'm wasted)
Little bit of love {x7}
Little bit of love (And I'm wasted everyday)
Little bit of love {x7}

This is the way you left me. (Little bit of love .. continues repeating)
I'm not pretending.
No hope, no love, no glory,
No happy ending.
This is the way that we love,
Like its forever.
Then live the rest of our life,
But not together.

This is the way you left me.
(Little bit of love .. {continues repeating})
I'm not pretending.
No hope, no love, no glory,
No happy ending.
This is the way that we love,
Like it's forever.
Then live the rest of our life,
But not together.

This is the way you left me.
I'm not pretending.
No hope, no love, no glory,
No happy ending

**************

C'est comme ça que tu m'as quitté, je ne fait pas semblant
Pas d'espoir, pas d'amour, pas de gloire, pas de fin heureuse
C'est comme ça que nous nous aimions, comme celà pour toujours
Alors vivons le reste de nos vies mais pas ensemble

Je me réveille le matin, trébuchant sur ma vie
Il ne peut y avoir d'amour sans sacrifices
Si quelque chose doit arriver, je crois que j'espérerais que tu ailles bien
Mmm un petit coin de paradis avec un petit coin d'enfer
C'est l'histoire la plus dure que j'ai jamais raconté
Pas d'espoir, pas d'amour, pas de gloire
Une fin heureuse va toujours plus loin
Je me sens comme si j'étais perdu
Et je me perds tous les jours

[Refrain]
2 heures du matin, quelque chose me trotte dans la tête
Je n'arrive pas à trouver le sommeil je continue de tourner en rond
Si je fais semblant que tout allait bien
Je pourrais dormir, je pourrais penser que nous continuons ensemble

C'est l'histoire la plus dure que j'ai jamais raconté
Pas d'espoir, pas d'amour, pas de gloire
Une fin heureuse va toujours plus loin
Je me sens comme si j'étais perdu
Et je me perds tous les jours

C'est comme ça que tu m'as quitté (oh je me sens perdu), je ne fait pas
semblant
Pas d'espoir, pas d'amour, pas de gloire, pas de fin heureuse
C'est comme ça que nous nous aimions (et je me perds tous les jours), comme
celà pour toujours
Alors vivons le reste de nos vies mais pas ensemble

Un peu d'amour

Un peu d'amour [répétition]

Je me sens perdu
Et je me perds tous les jours

[Refrain x2]

C'est comme ça que tu m'as quitté, je ne fait pas semblant
Pas d'espoir, pas d'amour, pas de gloire, pas de fin heureuse
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# Posté le samedi 26 avril 2008 20:21

This is life malheureusement....

This is life malheureusement....
Hello, aujourd'hui trop de chose. Premièrement j'ai du passer sur les voie pour ne pas loupée mon train et vous savez quoi me suis pris une amende -_-, et le pire c'est qu'après les flics et gens des la sncf me font la morale O_o du genre * ah mes si y a train et patati et patata* ouai ouai MERDE je fais ce que je veux de ma vie, m'en fin j'ai quand même payé. ça aurait servie à quoi de ne pas payer à par augmentée l'amende hU_Uh. Bon après ça j'ai du allée au C.I.O et la pareil grave trop nul genre ils *les gens* me prennent vraiment pour une conne m'en fin ils ont p'tet pas tort après tout je suis *bizarre* xD d'après les gens alors autant le leur prouvée que je n'ai pas la même mentalité qu'eux!! ^^

Tiens tout taleur je pensais à une amie et .... elle me manque grave beaucoup je l'aime très très très fort fort, c'est ma meilleure amie et ça pour toujours, en même temps elle m'as trop sauvée la vie je l'aime fort j'ai envie de la voir ç_ç,... putain j'ai mal à la tête * à la musique fort fort dans c'est oreilles* putain c'est quand j'suis allée au code ça avec leur saletés produit =X .......j'ai envie de dormir.......j'ai envie de pleurer mais je crois avoir perdu toute mes larmes après tout j'était une pleurnicheuse avant!! -_- J'ai envie de quelque chose mais j'sais pas quoi -_- j'ai envie d'un câlin j'ai envie d'être amoureuse!! lol ^^ je ne peut être amoureuse moi qui est *si froide* la *sans c½ur* la fille étrange, nul, conne, stupide, et tout le tralalala qui va avec pfiouuu envie de s'envoler au loin dans le ciel bleu...non dans le ciel noire avec cette pleine lune brillante avec ces milliers d'étoiles! oui la nuit le moment où je peut-être moi oui oui je veux être moi je veux pouvoir dire tout ce que j'ai sur le c½ur mais je ne suis pas assez courageuse pour ça pfffiouu ='[ après tout c'est la vie.... mais je hais la vie! je hais les gens qui se disent être patient gentil cool sympa et tout et tout ... sérieux et.........
je vais m'arrêter là sinon je vais plus m'arrêter ^^' pfffiou
ciao a plus.....
Mais il quand même l'air plus court cette article par rapport aux autre non??!!^^ enfin allée zou zou je m'arréte !!

♫ ♫ ♫ ♫**celle qui peut me faire pleurer**
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# Posté le lundi 28 avril 2008 15:46

Modifié le samedi 17 mai 2008 18:06

Aujourd'hui....

Aujourd'hui....
....j'ai pleurée.. moi qui croyait avoir perdu toute mes larmes (O_o) j'en ai retrouvées ce matin en me levant!
Je me suis couchée dégoutée triste et out hier soir, je pensais que ce matin tout serait mieux avec une bonne nuit de sommeil -_- mais non c'était pire! Ma mère me réveille à 9h30 je me cale sur le canapés parce que je me sentais vraiment pas bien et là j'éclate je pleure....je pleure... encore encore encore jusqu'à 10h30 a peu prés, je sors je suis dans la voiture avec ma mère elle roule..... roule..... sans musique "le poste est cassé" je regarde par la fenêtre les nuages et je me dit je voudrais voler haut.... très haut... pouvoir toucher les nuages! Je suis à Blagnac je vois les avions qui décollent je les vois voler moi aussi dans mon c½ur je me dis moi aussi je veux voler et là je me demande mais et si je mourrais je pourrais voler flotter non? alors pourquoi pas... pourquoi pas au pire se serait pas grave je serai libérer de tous ça de la vie c'est ce que je me dis!!
Là je pleure encore mon trop plein de sentiments que je n'ai pas exprimer pour ne pas faire de mal est ce mal est entrain de me détruire jour après jour! je souris mais je pleure, je ris mais je cris, je te dis que je vais bien mais je me meurt, dans mon c½ur rien n'est rouge tout est noire, je me dis que je pourrais fumer et me tuer à petit feu mais je ne peux pas je veux une mort brutal net plein de sang une mort digne d'un fil d'horreur pourquoi pas me couper les veine ou me tuer en moto OUI! pourquoi pas mourir sur une chose qu'on aime!! Je veux choisir ma mort!Je veux pourvoir au moins choisir ça après tout pourquoi pas pour une fois je pourrais faire quelque chose de bien pour moi! Je voudrais que penser à moi j'en peu plus de faire plein de chose pour les autres et finir par être jugés pas ci et par ça, comprenez bien que les gens que j'aide de sont autre des personnes qui me le demande.
Quand quand pourrais-je mourir hum...hum... après le 24 du mois prochain j'espère pour voir CES personne une dernière fois puisque malgré tout j'en aime quelques uns de ma famille ils ne sont pas tous CON et STUPIDE c'est déjà ça heureusement qu'il y a eux, j'ai envie d'écrire encore et encore mais je dois y aller me coucher j'dois quand même me levée trop tôt -_- j'aimerais pouvoir dormir dormir m'évader dans mes rêves rêver tout le temps tout le temps ainsi peut-être serait-je heureuse enfin bon voila quoi comment faire avec ces Parent stupide incompréhensible ainsi qu'une s½ur (qui à gâchée mon adolescence mais je ne lui en veux pas c'était pas de sa faute mais la sienne) qui hurle tout le temps, des frères qui m'insulte *pour rigoler* qui me tape *pour rigoler* et qui se foute de moi *pour rigoler* et de toute manière chez moi c'est toujours *pour rigoler* oh oui j'aime la vie chez moi tout est pour rigoler ("*sarcasme*") aaa peut-être penseront-ils que c'est pour rigoler si je me suicide cool c'est super chouette ça non enfin tout ça n'as plus d'importance.... ma vie... va s'en doute se terminer bientôt après tout pourquoi pas ce soir...
Ah est pourquoi pas me pendre!!

♫ ♫ ♫ ♫ ** celle qui me fait m'évadée...**
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# Posté le mardi 29 avril 2008 15:53

Modifié le samedi 17 mai 2008 18:05

Je suis toujours.....

.....toujours vivante =x je ne peux pas je ne suis pas assez courageuse après tout! malgré que mon sang me fait mal malgré que depuis hier mes larmes coules coule et ne s'arrête pas alors que je ne sais même pas pourquoi! De puis ce matin, mon poignet droit est là et j'ai l'impression qu'il me dit vas-y ouvre les toi ces putain de veines qui te permettent de vivre ouvre -les que tu puisse tout oublier que tu puisse ainsi finir ta vie que finissent ces larme que finissent tout ces mensonges ces faux espoirs, je veux mourir, je veux mourir, je ne veux plus vivre, j'ai mal j'ai mal partout partout j'en peu plus mon corps n'agis plus avec mon esprit, mon corps est devenu un robot! mon esprit quand à lui est parti !..qui voudrait resté dans un corps mécanique,
Soupirs soupirs je ne fait que soupirais mon c½ur n'as plus aucun regret après tout il n'en peu plus lui aussi, j'ai mal mon c½ur me fait mal, il cogne il bat encore et encore mais avec tellement de difficultés il est gonfler à bloc est risque d'éclater, j'ai mal à la tête,...elle va exploser! elle aussi n'en peu plus des remarque infantile, stupide et nul!
ET je voudrait dire que non ce n'est pas une crise d'adolescence, de toute manière qu'elle adolescence, j'ai appris quelque chose c'est que Sans l'enfance la vie est fichu, sans l'adolescence on s'estime heureux au moins on à eu une enfance mais la vie se termine là, et pour ceux ayant eu les deux vous avez de la chance =x.
C'est vrai que je n'ai pas eu d'adolescence! c'est vrai que je devrai m'estimer heureuse mais je pensais que tout serait fini en 2005,... mais c'est là que tout à empirer! J'aurais tellement voulu de le revoir jamais jamais!
J'en ai marre là j'en ai marre de tout j'en ai marre de mes parents j'en ai marre de ces larmes j'en ai marre de ces gens j'en ai marre qu'elle ne soit pas là j'en ai marre parce que si je me tue je m'en voudrais mais pour elle seulement elle qui m'as déjà sauvée tellement de fois elle qui à tout fait pour moi elle en qui j'ai le plus confiance elle qui est mon ange gardien,elle...elle ....elle...ELLE je l'aime si fort si fort je veux te voir mon p'tit ange J'aimerais dormir avec toi comme avant......sous la douche comme avant.....des semaines et des semaines chez toi ou chez moi comme avant....... nos délires comme avant......nos connerie comme avant........nos devoirs comme avant.......toujours toujours toujours comme avant j'aimerais retournée dans les année 90 là ou j'était heureuse =x et surtout avec toi!
Mon poignet me lance.....peut-être qu'un jour sans prévenir je partirais loin très très loin de ce monde pourri!!!
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# Posté le mercredi 30 avril 2008 16:08

Modifié le mercredi 30 avril 2008 16:23

Juste cette envie....

Juste cette envie....
envie de vomir,...me faire vomir encore et encore j'ai envie que tout ça disparaître une fois pour toute vomir je pense qu'a sa me faire vomir sa fait mal mais après on se sent mieux, j'ai l'impression qu'ainsi je pourrai disparaître personne ne me regarderas je ne veux plus manger juste vomir. là je viens de d'essayer de me faire vomir pas facile après n'avoir rien mangée a par bu un bol de lait ce matin. Mai ça sort ça fait beaucoup plus mal mais sa sort et ce gout dégoutant que l'on à dans la bouche après, ben moi il me fait du bien ça me prouve que tout ce que j'ai en moi sort !! je veux que sa sorte plus encore plus j'ai de la haine en moi je n'ai plus d'amour la haine a remportée le dessus sur tout autre chose la haine de la vie ma haine oui j'ai mal trop mal et tout ces gens qui disent de moi qui suit une fille forte une fille souriante un fille courageuse s'il me voyait lorsque j'écris lorsque je vomis croiront-ils toujours cela?!
j'en ai marre de devoirs sourire quand mon corps mon c½ur et mon âme pleur quand mon corps n'en peux plus suis-je obligée de continuer à courir suis-je obligée de ne pas être moi dans ce monde??

Envie de ré avoir 5 ou 6 ans avec eux que j'aimais mais que je ne connaissais pas oui ces personne qui sont du même sang que moi j'aurai aimée de les jamais rencontrés ces personne on détruit la fin de mon enfance, mon adolescence, et là ils détruisent le reste. Oui vous allez dire que ces bien facile de jetez la faute sur les autres mais je m'en fout de ce que vous pensez!
j'ai besoin de parler et pourtant personne à du temps me consacrer je suis désolée de vous importuner les gens ...musique encore de la musique quand je me fait vomir quand je fait ce faux sourire au gens "happy ending"
pour moi un existe-t-il??
Je n'ai jamais voulu être une princesse! je n'ai jamais voulu ...tout ça je voulais aimée et être aimée, je voulais avoir une personne chére a mes yeux mais l'amour est parti et j'ai du loupé le train ou peut-être me suis-je trompée de wagon je ne sais pas mais là j'aimerais parlée a quelqu'un!
ce blog c'est comme un journal intime que tout le monde peut lire mais que rare sont les personne vont lire.
je suis fatiguée de faire semblant de se lever et de se dire "allez....souris..." et que tout le monde me crois forte. Vous me jugez, vous me faite du mal, vous vous vous j'ai tellement cru en vous j'ai été tellement blessée mon c½ur saigne pendant tout ce temps oui depuis mes 8 ans mon c½ur saigne j'ai mal terriblement mal. Vous allez me dire que y a d'autre personne qui souffre plus que moi, mais écoutez les autres je l'ai ai tellement aidée et ensuite ils ...c'est comme si je n'existe plus alors pourquoi dites moi juste POURQUOI?? devrai-je encore d'aider des personne quand moi même je n'ai plus de force pour me battre je me sens las j'ai envie de partir le soir j'ai envie d'aller courir prés du canal courir encore et encore sans savoir ou allée mais courir pour fuir oui pour fuir. Je me suis tellement battue...je n'ai plus la force j'en ai plus le courage. Pour le moment je fais semblant, le soir je pars, je cesse de manger, je me fais vomir je veux que tout ce plein en moi sorte il me fait beaucoup plus mal que lorsque je me coupe ou lorsque je me fait vomir alors que je suis agen mais pour certaine personne c'est tellement nul de se faire vomir, on se fait traité de lâche et de tout les nom et pourtant si vous saviez le bien que ça fait quand on enlève un peu de ce trop plein!!!!!!
Si vous saviez seulement ce que cela fait de ne plus avoir la force de tout abandonnée, ça fait mal même si j'ai abandonnée sa fait quand même mal et si je suis toujours vivante c'est que tout au plus profond de mon c½ur j'espère *un espoir superflus mais il y est* toujours une peu que quelqu'un ou quelque chose pourras changer mais pour le moment je pleur en secret dans le noirs comme maintenant je pleurs pour oublier, et je bois aussi je ne suis pas alcoolique mais sa pourrait bien le devenir , en tout cas j'en peu plus et je vais m'arrêtée là malgré l'envie oui malgré cette envie ...............
oui je vais allée vomir même si ça fait mal!

♫ ♫ ♫ ♫ ** cette chanteuse est exceptionnelle pour moi...**

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# Posté le vendredi 16 mai 2008 10:39

Modifié le vendredi 06 juin 2008 19:30

une mauvaise/bonne solution....

une mauvaise/bonne solution....
L'article du dessus a du vous faire apprendre des choses!
Je crois que petit à petit je me laisse glisser sur cette pente que je ne pourrais jamais remontée. Hier soir aucun repas mais un verre de lait, aujourd'hui un verre de lait , la moitié d'une assiette de salade "de chez flunch" et un steak ce soir et je me sens mal j'ai cette envie qui me tient depuis ce midi de vomir, mon corps ne réclame que ça, rejetée tout ça! Rien que de pensée à ce que j'ai mangée j'ai des nausée!!!
En mangeant ma salade j'avais envie de tout recrachée mais devant ma s½ur...je peux pas!! et ce soir après le steak....ce fut pire ça me tiraillait j'avais mal de finir ce truc gras et dégoutant!!! Pour le moment il n'y à qu'une chose qui veuillent bien resté sur mon estomac....du lait!
Je n'ai pas vomi aujourd'hui j'ai été collée toute la journée .... mais la j'en peux plus faut que sa sorte je crie en moi qu'ils aillent tous se coucher pour enfin rejeter tout ça beurk beurk beuk se sentir aussi mal je veux vomir je veux tout enlever!! ce qui me fait me sentir mal!!!! je veux je veux vomir oui oui VOMIR encore plus, plus de fois encore et encore.
aujourd'hui je n'ai rien a racontée, juste encore et toujours cette envie décrite un peu plus haut alors que faire!!!????
j'ai envie de vomir, cette phrase je la répète sans cesse dans ma tête y a une voix qui dit "vas au toilette vomis et tu ira mieux!!".....
c'est peut-être une façon comme une autre de se laissée mourir!!!!

♫ ♫ ♫ ♫ **chanson qui me fait y croire...**
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# Posté le samedi 17 mai 2008 17:06

Modifié le samedi 17 mai 2008 18:05